Исходящие сообщения

Adults only

Mon, 05 Oct 2009 08:09:23 GMT

У тебя дети есть? Если даже нет, представь, что есть. Итак, ты нальешь водки своему ребенку, если он попросит? Дашь сигарету? Научишь материться? Если на все три вопроса твой ответ — «нет», можешь читать дальше.

Я вообще за торжество закона, правовое государство и прочую хуйню. Жить по законам — это правильно. По законам государства, разумеется. По тем самым законам, где главный — конституция и далее по нисходящей. Пренебрежение любым законом, даже самым мелким — это неуважение к системе, к обществу и к своему государству. Нарушая закон ты говоришь, что законы говно и ты не будешь их соблюдать. Каждый раз, превышая скорость, перебегая дорогу на красный свет, выкидывая строительный мусор в непредназначенное место, нарушая режим тишины, ты смеешься над законом и не уважаешь его. А ты убьешь человека? Украдешь из магазина телевизор? Угонишь машину? Нет? А почему? Это такое же нарушение закона! Но, ты боишься, что за жопу схватят и на нары кинут, ссыкливое ничтожество.
Впрочем, вернемся к детям. Я не люблю детей. Нет, я вовсе не ярый пособник чайлд-фри ебанатов, но человек, срущийся в штаны меня напрягает. Во мне не возникает умиления, когда спиногрыз агукает сидя на коленях у мамаши и пуская нюни на свою футболку — в этот момент он ничем не отличается от дауна. Я был таким? Да, был, и что? Мне абсолютно похуй на то, что я не вызывал в то время умиления у окружающих.

Я не люблю детей, и я люблю закон, а еще я люблю здравый смысл. Почему вы не покупаете своему ребенку сигареты, но при этом даете ему смотреть Терминатор-2? Это кино не должны смотреть дети до 17 лет — запрещено! Но нет, родители спокойно идут с детьми в кинотеатр. И им продают билеты. И их пускают в зал ебаные билетеры. И никто ни слова не говорит, а если скажет, то общественность вознегодует по этому поводу. Не по поводу нарушения закона, а по поводу того, что я что-то говорю ребенку.
Если где-то во взрослой, может даже чисто мужской, компании появился ребенок, то его родитель на говно изойдет со словами «Хватит ругаться матом, здесь же дети». А какого хуя ты его сюда притащил, или ты, блять, думал, что мы тут будем обсуждать последнюю серию телепузиков или охуенную анимацию Лунтика?

В некоторых американских фильмах реально много мата. К примеру, «Snatch» вообще весь построен на матерных диалогах, а мудаки переводчики, подчиняясь дудке этих ебучих многодетных цензоров берут и режут весь мат, убивая фильм: «Этот фильм увидят дети, и если в нем будет столько мата, то это неправильно». В итоге, папа заканчивает свою работу на студии озвучки, берет диск с фильмом и тащит его домой к семилетнему сыну «Вот, сынок, давай посмотрим кино» без мата, блять. Мудаки сраные, дети не должны видеть этот фильм! Скажи мне, папа, а почему ты не выкачиваешь какой-нибудь порно фильм и не показываешь его сыну? Порно тоже бывает без мата. Но нет, ни у кого не возникает мысли поставить «Anal crack attack-10» на семейном просмотре, а запоротый «Big Lebowski» — это охуенный вариант, комедия же, и без мата, угу.

Короче, я обращаюсь к тебе лично: перестань нарушать закон и ходить с детьми туда, куда с ними ходить нельзя. Когда в следующий раз ты захочешь взять сына на очередной боевик, то ты можешь это сделать только после совместного посещения стриптиз-бара.

И, кстати, брать в Икею грудных детей — тоже нихуя не здорово. Уж больно их многочасовой плач (а плачут они, потому что ебали в рот вашу Икею, детям не место в Икее) травмирует мою ранимую натуру, которая пиздец как переживает за подрастающее поколение.

Я никогда не пойму этого

Wed, 23 Sep 2009 13:06:30 GMT

Считается, что 98% людей не могут разгадать эту загадку (в уме). Итак...

5 человек разных национальностей живут в 5 домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных и пьют 5 разных видов напитков

Нефть на мировом рынке дешевеет, бензин в России дорожает. Нефть на мировом рынке дорожает, бензин в России дорожает. Рубль дешевеет, бензин дорожает. Рубль дорожает, нефть дорожает даже относительно рубля.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?

Господин Балабуев, вот ваш кнут

Wed, 23 Sep 2009 08:18:03 GMT

Мне тут с утра в голову пришла мысль, решил с вами ею поделиться. Она не нова, наверняка кто-то уже высказывал ее до меня, но и насрать — на науные открытия мой бложек не претендует. Мысль в том, что мы (я говорю о всех) очень любим друг друга наказывать. Везде, по всем фронтам: дома, на работе, в государстве.

На работе вас выебут за то, что вы опоздали, или за то, что не пришли, или за то, что задержались на обеде, или за то, что вы не выполнили работу в срок. Вас выебут за что угодно, но вас никогда не наградят, не премируют, не похвалят за то, что вы всегда приходите за 15 минут до начала рабочего времени, задерживаетесь еще на полчаса и обедаете ровно за 30 минут. Вам за это денег не дадут, но за опоздание вас оштрафуют.

Ваша женщина может говорить вам «Если ты мне изменишь, я оторву тебе яйца», или «Если ты сейчас же не встанешь с дивана, я на тебя вылью весь этот сраный суп», или «Кури, сука, на балконе, вся квартира провоняла уже, иначе я тебя вот этой вот ссаной тряпкой отпижу». Но она не скажет вам «Любимый, ты самый верный, самый лучший. Все мужики изменяют, а ты мне никогда, я знаю это! Хочешь, мы с тобой снимем хоум-порно, как ты хотел всегда и просил меня, но я не давалась?», или «Милый, пойдем обедать, я сделала вкусный суп и хочу чтоб ты наконец покушал. Неужели твой футбол важнее меня?», или «Я тебе принесла стул на балкон и поставила красивую пепельницу, тебе там будет гораздо удобней, чем в гостиной». Одни, блять, угрозы.

Государство никогда не похвалит человека за то, что он ни разу не нарушал закон. Платишь налоги, а тебя даже менты (которые живут с твоих налогов) пиздят. Отдаешь деньги страховым, а врачи тебя обслуживают как скота. Но стоит раз забыть заплатить налоги — статья, срок, пиздец. Что за ебаная жизнь.

И я не думаю, что это вопрос менталитета, или воспитания, или еще чего-то, просто вот такое ссыкливое существо человек: по-хорошему ничего делать не хочет, все из-под палки.

:)))))

Tue, 22 Sep 2009 13:30:57 GMT

Вчера были в гостях с моей гёрлфренд.:) Я вам про нее еще не рассказывал :(( но какнить в другой раз обязательна!!!!!!!!
Так вот, там, в гостях, была ее подружка с со своим пупсовым малышом, ему еще и годика нет, и моя ГФ так с ним нянчилась, что я был тронут до глубины души:). Правда, это так забавно!!!! Парни, а у вас бывают такие сентиментальные моменты?

Простите

Tue, 22 Sep 2009 08:06:49 GMT

Культ личности

Mon, 21 Sep 2009 12:44:10 GMT

Чем глубже я познаю религию, тем больше охуеваю от нее. Например, сегодня православные отмечают рождество богородицы, той самой, что Христа от голубя родила. Другими словами, отмечают день рождения мамы своего лидера! До этого даже ебнутые коммунисты со своим Ильичем не додумались.

Переломный момент

Thu, 17 Sep 2009 07:35:02 GMT

У любой пары рано или поздно наступает важный момент — первый секс. Его ждут и мужчины и женщины, ведь он многое проясняет и укрепляет отношения. После первого секса ты уже твердо уверен, что это теперь твоя девушка, а не просто телка, на которую ты деньги тратил в кабаках и цветочных палатках. Но к этому моменту надо как-то придти. Не, я сейчас не о кабаках и цветочных палатках, а именно о том времени непосредственно перед самим сексом — как уломать на него.
У мужиков-то все просто и понятно, если бы первый секс происходил по желанию мужика, то он всегда проходил бы одинаково: достал хер, вставил, трахнул. Но в процессе участвуют двое (обычно). Кстати, бабы тоже ждут этого секса, ведь он многое проясняет и укрепляет отношения.

Я всегда говорил, что женщины любят секс не меньше мужчин, но при этом, они очень любят поебенить. Это не всегда идет на пользу, но уж такие они создания, эти женщины, без ебенения нельзя. И тут возникает конфликт: мужик хочет достать и вставить хер, а женщина — поебенить. Мы начинаем лезть под юбку, лапать за сиськи, но после очередной попытки мы понимаем, что access denied. Выигрывает женщина, как не крути. Но есть один простой способ уменьшить вероятность облома, способ крайне простой — нихуя не делать. Помните как в анекдоте «Лучше полчаса подождать, чем три часа уламывать» — это как раз тот самый случай. Знаете, как обычно бывает?

Вы приглашаете женщину домой после какого-нибудь кабака. Делаете это под ужасно тупым предлогом, что-то типа «Пойдем, я покажу тебе коллекцию своих бейсбольных карточек». И она соглашается. Думаете, женщины любят бейсбол? Да нихуя! Они любят секс. Девушки, ведь правда, вы же не на питчеров и кетчеров едете смотреть, вы едете, чтоб хорошенько потрахаться, да? О чем и речь. Так вот, вы приезжаете и начинаете показывать ей коллекцию питчеров. Она охуевает, т.к. ей ваш бейсбол нахуй не нужен. И вот вы все посмотрели, а на улице уже полночь, но уезжать, несолоно хлебавши, она не хочет, и тут она начинает ебенить:
— Ой, уже так поздно, я боюсь ехать, можно я останусь у тебя?
— Конечно. Будешь спать со мной, или на диванчике?
— На диванчике.
— ОК.
Ты ей стелешь на диванчике и уходишь. Оставляешь ее одну, ты нихуя не делаешь: не лезешь под юбку, не лапаешь за сиськи, просто поцелуй и все. Она остается одна и охуевает. Она залезает под одеяло и хочет трахаться, но напрямую сказать не может, она начинает ебенить
— Дорогооой. — кричит она тебе, — принеси мне стакан водички.
— Уже иду.
Приносишь стакан.
— Посиди со мной.
— ОК.
— Ты такой замечательный. Вот, даже водички принес.
— Ты тоже.
— Ой, спасибо.
— Ну, я спать, спокойной ночи.
— Спокойной ночи.
Ты встаешь, и тут что-то меняется у нее в голове, она поебенила и переходит к делу...резко
— Поцелуй меня.
И ты наклоняешься к ней...Сказать, что дальше? А дальше она затягивает к себе под одеяло и воплощает то, зачем сюда приехала. Profit.

Или другая ситуация. Допустим, вы поехали куда-то к друзьям, на дачу, например. Там все пьют, а потом расходятся по своим углам. И вот вы в комнате, которую вам любезно выделил хозяин дачи. Вдвоем. Лежите. Собрались спать. Но ведь мы помним, что женщины любят секс так же, как мужчины, но они любят ебенить. К тому же, она пила, а алкоголь на женщин действует так же, как на мужчин — ужасно хочется ебаться. Причем, мужики вокруг становятся красивей: их уже не портит подростковая поросль на лице и очки на 20 диоптрий с невъебенной такой пластмассовой оправой. И вот она начинает. Кстати, я сдобрю своими каментами в скобках, девушки, чтоб вам было понятней, насколько это глупо звучит. Итак, она говорит:
— Ты спишь? (Обожаю этот вопрос. Всегда на него отвечаю «Да»)
— Да. (Я ж говорю, всегда отвечаю)
— Ну не спи. (Просто заебись. Время 3 часа ночи, во мне полкило водки — не спи)
— А что делать? (Мы как бы надеемся получить ответ «Выебать меня», но не тут-то было)
— Поговори со мной. (5 часов. Пять часов мы сидели пиздели, и ты не наговорилась)
— О чем? (Мыслей-то нет, кроме одной)
— Не знаю, о чем-нибудь, тебе не о чем со мной поговорить? (Конечно есть, но не поговорить)
— Я спать хочу. (И это чистая правда!)
— Ну и спи!
Ты отворачиваешься.
— Ну что ты спишь?
— А что делать-то? (Мы начинаем выходить из себя)
— Не спать! Я же не сплю. (Это предложение не менялось со времен Архимеда)
И тут мужик не выдерживает:
— Слушай, давай так, либо мы спим, либо трахаемся. Мне говорить сейчас ну совсем не охота. Хочешь поговорить? Запиши темы для разговора, завтра обсудим. Так что, мы трахаемся, или спим? (Это камент злости. Мужчина уже на исходе)
Развитие событий и отношений напрямую зависит от правильного ответа, варианты додумайте сами.

Под конец замечу. Если кто-то скажет, что это полная хуйня, то вы наглый пиздобол. Разумеется, я не утверждаю, что все происходит так и не иначе, но. Но я вам расскажу одну историю. Мой друг приехал как-то к нам на пьянку, на дачу. Там было две женщины, и с одной из них он лег спать. С той самой, которую почти каждый из нашей компании хотел трахнуть, но все соснули хуйца — она никому не дала. Когда с утра этот товарищ выходил из комнаты, вид у него был довольный, как у питона, проглотившего кролика. Эта падла сделала то, что другим не удавалось месяцами, а он это сделал при первой встрече. На вопрос «Как тебе удалось?» он ответил «Я просто лег с ней и отвернулся к стене, остальное она сделала сама». И знаете что, я ему верю, именно так, блять, все и было. Кстати, сейчас они женаты, ждут второго ребенка. Аминь.

Голенькая правда

Wed, 16 Sep 2009 08:42:06 GMT

Меня, например, убивает, когда ты с утра просыпаешься с женщиной, хочешь ее поцеловать, а она лицо воротит, потому что у нее зубы нечищеные. Твою-то мать, да мне похуй на твои зубы и степень их чистоты, потом ты все сделаешь, но поцелуй уже мужчину, пожелай доброго утра, блять.

Или другая хуйня: приходите вы вечером домой вместе, пьете кофе, или что-то еще, потом сливаетесь в страстном поцелуе, кладете ее на кровать, медленно раздеваете, и тут она выдает «Нет, не могу, мне надо в душ» и съебывает. И ты с торчащим хером остаешься лежать на кровати. Через 10 минут она возвращается, а уже все: хер опал, импульс прошел, тебе уже нахуй ничего не надо, ты лежишь и смотришь футбол.

Или сразу после секса. Вот первые 10 секунд после оргазма — момент истины для любого мужчины — ты сверху лежишь на ней, тяжело дыша, тебе охуенно, она единственная на свете, не единственная женщина, а вообще единственная, никого нет кроме нее. И вот ты ей говоришь слова любви, а она тебе в ответ «Ты, наверное, всем свои бабам так говорил». До сих пор не знаю, как бабам удается после этой фразы пиздюлей избежать.

А бывает еще вот что: самое начало отношений, вы же помните, да? Так вот, вы звоните ей днем и говорите «Дорогая, давай сегодня поужинаем где-нибудь. Ну, сходим куда, в суши или еще чего, а?», а она отвечает «Я сегодня не могу, я не готова, плохо выгляжу». Ну и выгляди плохо, дура! Никогда ты мужика не найдешь, если плохо выглядишь! Так потом же обижается, что ты ее поматросил и бросил.

И еще одно, о чем хотелось бы упомянуть — бабская ломка. Говоришь ей первый раз «Я хочу тебя!», а она говорит «Еще не время». ОК. Предлагаешь второй раз, на следующий день, например, и снова отказ. В третий раз закинул старик невод — уже в конце этой недели, в самый подходящий момент, но ничего не ответила рыбка. Нахуй! Сразу нахуй. Нахуй с пометкой «Дура. Строит из себя целку».

Такие дела. И да, девочки, вы не радуйтесь, багов гораздо больше, просто описывать все очень долго. Впрочем, призываю мужчин отметиться своими вариантами в каментах. Ну и бабоньки, не стесняйтесь, ругайте нас — сегодня можно, ведь и мы не идеальны, правда?

У меня вопрос

Tue, 15 Sep 2009 07:41:46 GMT

А почему я в своем блоге не могу ничего найти с помощью ЯБлогов? Даже такое частоупотребляемое слово

и то не ищется.
How to solve it?

C едой не входить

Sun, 13 Sep 2009 04:24:09 GMT

Я проснулся, выпил чашку кофе и поехал по магазинам. Приехал из них, залез в ванну и читал книжку. Потом я поехал на службу и там съел пакетик арахиса, 1 зефир и 2 печенья с чаем. И вот сейчас я понял, что это была моя единственная еда за день. Пиздец, я даже сам не заметил, что я, фактически, не жрал вчера.

11-е сентрября

Fri, 11 Sep 2009 13:23:36 GMT

Простите конечно, но это творение Зураба нашего Церетели, подаренное американскому народу в память о жертвах 9/11, напоминает мне ни что иное, как текущую, сочную такую пизду.

И да, у меня недоеб

Внимание, москвичи и гости столицы!

Thu, 10 Sep 2009 12:25:30 GMT

Слушайте, а вас менты останавливали вообще для проверки документов? ППС я имею ввиду. Ну и, следовательно, как дальше события развивались, показывали регистрацию, паспорт, или что там у вас?

Меня ни разу в жизни не останавливали на улице просто так. Только если я уж пьяный в жопу по метро шел с пивом, а вот чтоб просто подошли и проверили документы — такого ни разу. Я и паспорт-то с собой никогда не ношу. И когда мне начинают рассказывать, как их вчера проверили менты, спалили липовую регистрацию, я прям охуеваю. Говорю «Трезвые были?», мне отвечают, что трезвые, тогда я говорю «Не верю!»

Или это я что-то делаю не так?

Спорт репорт

Thu, 10 Sep 2009 07:42:41 GMT

Не знаю как вы, а я не понимаю, когда в прессе начинают пересказывать прошедший матч. Т.е. не просто дают сухую статистику, а журналист начинает рассказывать о стремительном проходе Малафеева, таком стремительном, что трава горела на поле, или о пушечном ударе Севастьянова с 30 метров прямо по жопе голкипера. И дело даже не в том, что я не могу себе представить проход или дальний удар, нет. Дело в том, что эта методика изложения себя изжила, а газеты просто не придумали, как запихнуть Ютьюб в бумагу. Сейчас-то у каждого есть телевизор и интернет, прошли те времена, когда страна с упоением читала об очередном матче сборной и живо обсуждала гол Стрельцова, о котором они узнали со страниц Советского спорта.

Я уверен, что лет через десять у каждого будет такой карманный ньюз ридер, на который ежедневно будут приходить новости и видеофрагменты матчей с повторами лучших голов и фотографиями команды в душевой, а до тех пор, лучшим способом узнать о вчерашней игре остается разговор в курилке:
— Наши-то вчера как, а. Не, в первом тайме вообще пиздец, на месте стояли, а как только забегали, так сразу и вкатили две банки Уельсу. И вообще, если б защита не обосралась, то и гол нам не забили.

И сразу весь матч представляешь как на стадионе находясь.

Уходя уходи

Tue, 08 Sep 2009 09:26:37 GMT

У женщин есть какое-то странное шестое чувство — чувство другой женщины. Поясню на примере.

Допустим, вы расстались. Все кончено, но не просто кончено, а она уходила со словами «Ты мудак! Я тебя ненавижу! Не могу поверить, что я вообще была с тобой», короче, говном она тебя поливала щедро. И вот проходит месяц, ты уже со своей новой пассией едешь в машине, скажем, в кино (полбеды), или из кино к тебе домой (беда). И тут, то ли кто-то решил, что не такое уж ты говно, то ли одно место зачесалось, короче, звонит тебе твоя бывшая и начинает свою песню о том, как она без тебя скучает, как ей хотелось бы тебя увидеть и т.д. в том же духе. Ты сидишь такой охуевший, и не от того, что она тебе звонит и говорит все это, а от того, что тебе конкретно неудобно разговаривать, и что бы ты не сказал — все равно палево. Скажешь «Я не могу говорить» и твоя спутница уже насторожилась «Ага, ему звонит баба». Начнешь с ней говорить, и твоя спутница думает «Ага, ему звонит баба, и он не сказал, что ему неудобно разговаривать» — кругом подстава, бля.

И удивительно вовсе не то, что она звонит, это-то как раз хуй с ним, у всех бывает, удивителен момент крайней степени неудачный. Как будто она сидит такая, и вдруг как, гром средь ясного неба, у нее возникает желание позвонить: это просто космос какой-то. А главное, что она не начинает разговор с вопроса «Тебе удобно говорить?», она сразу переходит к делу. И что уж совсем прискорбно, так это то, что тебе сначала надо ее как-то отшить, а потом и с нынешней девушкой мило побеседовать. Если нынешняя умна — поймет и простит, если нет — не даст. И тогда коварный план сработает: ты с горящими яйцами звонишь бывшей с вопросом «Что ты там говорила, встретится? Сейчас приеду». И ты едешь, и происходит вся прошлая хуйня, и через две недели она уходит со словами «Ты мудак! Я тебя ненавижу! Не могу поверить, что я вообще была с тобой». И через месяц ты едешь в машине уже с другой девушкой, и тебе звонит бывшая.

Хозяйке на заметку

Mon, 07 Sep 2009 08:19:45 GMT

Скажите, а сколько может пролежать в пакете мокрое полотенце до момента, когда от него будет вонять?

Расизма спот

Thu, 03 Sep 2009 14:14:58 GMT

Вот так Эммануэль Адебайор выглядит в ч/б.

Полностью материал тут

Будь готов!

Thu, 03 Sep 2009 09:11:05 GMT

Хотите попасть в Президентский полк? Нет ничего проще. Достаточно соответствовать следующему списку требований:

Рост не менее 175 см.
Вес соответствующий росту. (Для 175 см - 65-75 кг)
Внешность славянского типа.
Отменное здоровье. Отсутствие прыщей на лице.
На теле не должно быть шрамов и татуировок. (я не прохожу)
Никаких приводов в милицию и тем более судимостей. (ммм, пожалуй, тоже не прохожу)
Нервно психологическая устойчивость (определяется системой тестов).
Отсутствие вредных привычек. (снова мимо кассы)
Хорошая физическая подготовка.
Полное среднее образование. ~~(и даже тут я в пролете)~~
Полная, благополучная семья. Среди родственников не должно быть судимых, алкоголиков, психически больных людей. (снова хуй)
После отбора в военкомате будущему бойцу придется побеседовать с представителями президентского полка и территориальных органов ФСБ

Теперь, пожалуй, самое интересное - кандидату в Кремлевский полк предстоит ответить на вопросы теста на нескольких страницах. Примерные вопросы:
1. С моим рассудком творится что-то неладное.
2. Меня беспокоят сексуальные (половые) вопросы.
3. Запоры у меня бывают редко.
4. Я часто вижу сны, о которых лучше никому не рассказывать.
5. Руки у меня такие же ловкие и проворные, как и прежде.
6. Кто-то управляет моими мыслями.
7. Я заслуживаю сурового наказания за свои проступки.
8. Иногда я принимаю валериану, элениум, кодеин и другие успокаивающие средства.
9. Мышечные судороги и подергивания у меня бывают редко.
10. Думаю, что я человек обреченный.

Кто-нибудь проходит?

3-е сентября

Thu, 03 Sep 2009 05:08:55 GMT

Ну почему расстаться все же нам пришлось, ведь было все у нас всерьез 2-го сентября?

2-е сентября

Wed, 02 Sep 2009 05:26:13 GMT

Сегодня все у нас всерьез.

Праздник

Tue, 01 Sep 2009 04:02:29 GMT

Поздравляю все ваши знания с их профессиональным праздником — Днем знаний.

Ваше мнение очень важно для нас

Thu, 27 Aug 2009 11:04:58 GMT

Что, на ваш взгляд, главнее в песне: слова, или музыка? На мой взгляд, безусловно, музыка.

А знаете, что меня бесит?

Thu, 27 Aug 2009 06:52:36 GMT

Разговариваешь с каким-нибудь старым приятелем, с которым не виделся некоторое время, и он тебя спрашивает:
— Как там Даша (Марина, Олеся, Оксана, Наташа)?
— Да никак. Разошлись.
— Ммм, а чего так?

Блять. Никогда с бабой не расставались?

Зачем и почему?

Wed, 26 Aug 2009 09:07:36 GMT

Вам, офисный планктон.

Давайте представим себе обычное рабочее место: кресло, компьютер, ручка, бумажка, телефон. Телефон, вот тот самый внутренний, он где? Под рукой, так? Тогда скажите, зачем звонить на него по 10 минут? Ну дал ты два-три гудка и хватит, если человек не берет трубку, значит отошел куда-то. Может покурить, может посрать, может пообедать. Нет, блять, надо звонить до победного.

Зачем нужно нажимать обе кнопки вызова лифта, и наверх, и вниз, а потом, когда лифт приезжает, спрашивать «Вы вниз?» . Или в самом лифте, ну неужели трудно посмотреть на цифровое табло, на предмет выяснения того, какой сейчас этаж? Нет, блять, надо на этаже спросить у людей «Это третий?»

Почему так трудно носить мобильный телефон с собой? Он что, весит триста килограммов? Мобильный, он на то и мобильный, чтобы быть мобильным. Нет, блять, надо оставить его на столе, упиздячить с бабами в курилку на полчаса, а коллег заставить слушать свой ебаный звонок с ебаным Мумий-троллем. Это в довесок к звонящему внутреннему телефону.

Примеры иного офисного маразма с нетерпением жду в каментах.

УПД: Ой, что еще вспомнил-то. Бывает, приходит от кого-то письмо всем, путем групповой рассылки, так вот всегда найдется мудак (а то и не один), который ответит лично отправителю кнопкой «Ответить всем». В итоге, у тебя в ящике десяток писем личной переписки Гнилова с Олеговым, а довершает картину письмо от начальства с темой «Хватить захламлять рабочую почту».

Всем похуй [x]

Mon, 24 Aug 2009 08:05:11 GMT

Я вчера два часа бегал! Бля, это реально охуенно, когда ты можешь бегать по два часа. Мне похуй, что вам похуй, но я несказанно рад тому, что я могу.

Вот и встретились

Sun, 23 Aug 2009 04:16:49 GMT

Сидим вчера с друзьями в чебуречной на Покровке (коллега, привет). Уже неплохо так поднакачались пивком. Неожиданно мне в ухо попадает фраза с конкретным таким «Fuck», с английским акцентом. Английским, да не английским. Обращаю я внимание на пару, мужчина с женщиной, сидящих рядом, вслушиваюсь и говорю «Ирландцы». Начинается живейшее обсуждение национальной принадлежности гостей столицы, пока с из столика не доносится:
— Ми фром Аустерлиция.
— Твою мать, — говорю я в наш стол, — фашисты что ли?
Трудно, кстати, объяснить такой ход моих мыслей, но на всякий случай за тот стол я сказал:
— What?
— Ми фром Аустерлия.
— Нихуя не понял, откуда они? — снова за наш стол. И продолжаю с ними — It will be better if you'll answer in English.
— We from Australia.
— Бляха-муха, разобрался. То-то я смотрю, акцент у вас не штатовский, а британский.
— Аустрелия из нот Британия. — снова отвечает соседний столик.
— Да ладно? Спасибо, Кэп.
И как-то наступает пауза, вроде как выяснили откуда ребятки, но тут они продолжают:
— Ми джорналисты.
— Да? Я тоже.
— Пrавда? Гдье?
— Там-то (следует название ИА).
— Ми тоже.
— Хуясе. Где?
Короче. Выяснилось, что мы работаем на одном этаже, просто в разных крыльях здания. Вот, блять, мир тесен.
Ну, дальше мы уже за одним столом бухали вплоть до закрытия заведения.